简单的暖色

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今天生病在家，正好有时间把这本“史上最纯洁的爱情”看完。因为看过它的评论，所以有了心理预期，平平安安地看到了倒数第二章。但是翻过来：

“我不能等你一年零一个月了，我也不能等你到二十五岁了，但我会等你一辈子…… ”

我不能再看下去，眼泪一下子冲出，放下书，一下一下地抽泣起来，胸中仿佛被之前的几百页文字垫高了柴火，现在一下子点燃，不可收拾。我一天都没有吃饭，哭完，竟然没有坐起来的气力，就那样睁着眼睛躺在床上，回忆者之前的文字，搜索着是什么让我这样悲恸。

后来在豆瓣上看到一个帖子说：回不去了。终于，我有了力气上来写字。

离开18岁没有几年，所以静秋的那些小心思，那些“最坏打算”才能让自己如此熟悉如此心照不宣。一向是不为外人道的东西，现在白纸黑字地出现，那些暗恋、思念、揣测、欣喜、不忍、压制、冲动——字字珠玑，丝丝入扣。

有人说，老三是情圣。我不觉得。有一些人的某些年岁，作出这样的事情来是再合理没有了。在一些年岁里，我遇到过一些这样的人，看到过老三一样的男子（我来自于一所神奇的高中，我和一群平凡的人度过了这个学校最不平凡的几年，从而赋予了我们一段神奇的气质和性格，这个地方来的男孩子，在那些年岁里，多多少少都有老三那样的举动和思想，这是大幸）。在我家的相册里，我确信我看到过老三一样的男子。爸爸，舅舅们，姑夫们。他们的军装照，篮球背心照，黑白的咧开嘴的英俊的笑。我娘会唱的第一首流行歌曲《南屏晚风》，是爸爸在床上一句一句教给她的；大姨夫为了博得姥爷的认可，从县城徒步走到省会姥爷家，跪了半晌不说，差点拉了大姨私奔。。。

有人说，静秋是干净纯洁的女子。我承认，却不以为奇。就好像那个年代过来的人在书里能看见自己当年的情形。我知道，我相信，那个年代，多少女孩子都是那样的。比如我娘，大姑，我初中班主任。我在她们口中听见“又红又专”这个词，我知道她们年轻时候最喜欢穿白衬衫蓝裤子；我知道她们的衬衫领子袖子上所有的扣子都系起来。我娘是排球队和长跑队的，她参加，完全是因为球队每年会发一身衣服，长跑队会发一双鞋子。我娘糊过纸盒，为保持高出工率差点近视。我娘结婚时，爸爸送了她一身崭新的红色尼龙秋衣裤，直到我上初中，我还看见过。大姑织毛衣、绣花、踩缝纫机，是远近闻名的巧手，我的第一件棉裤就是从我娘那产生，在大姑的手里改好的。初中班主任因为家里成分不好，事事冲在前面，要强，风度优雅，仪态端庄的她，曾以羸弱之身，拉过粪车，烧过砖。只是，我不确认，她们的十八岁是不是也有过类似的爱情，或者她们十八岁的爱情是不是也似一棵山楂树。

哭完，突然发现山楂树之恋，也许就是一个童话，因为童话没有结局，没有柴米油盐。当然，就算老三活着下来，也不见得会有不好的收场，俩人聪明勤奋，可以过着和成医生一家那样的生活，有情调有乐趣。也许一起出国去了，那样艾米就可以用采访的方式来获得这个故事了。那么我们还会不会哭？

只是，回不去了。经过18岁没有几年，我已经看到岁月能够磨蚀掉年轻的同时，也能磨蚀激情和惊喜。我看见了爱情的过期、变质、无奈；我看见了婚姻的背叛、变故、维持。我已经知道在生活面前，爱情排在末位好一些。原来，纯洁的不单单是柏拉图式本身，还有对待感情的心境。晚上女友打电话过来说，她已很难再爱上什么人。多矫情的句子，却相当真实。我呢，连怀念爱情的心思都没有，因为怀念无用，明天，还得面对最现实的现实。那些老三那样的男子，长大了，物质了，仍旧那么好，却不复那般纯粹。静秋一样的女子，在经历了一些市面之后，慢慢也会长成静秋妈妈的。

每个人心中都有一株山楂树。说自己无法爱上别人的人心里有；经年累月吵架的长辈心里有；被工作、前途、生活、独居缠得心烦的现实女心里也有。有些人，能力强，说不定还会有几棵树，但是树也会老，花开过一次就剩下回忆了。

老三绝症去世了，山楂树成为了标本，我们看见了，就想起来曾经自己的那棵树，越美好越不忍，所以就哭了吧。